Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Группа: Администраторы
Сообщений: 188 Регистрация: 8.1.2009 Из: Фрунзе Пользователь №: 17 |
Сообщение
#1
2.3.2009, 11:17
Агент по продаже недвижимости
принимает у себя в кабинете потенциального покупателя. Широко улыбаясь, говорит: - Ну, для начала скажите, сколько вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошенько посмеёмся, а потом перейдем к делу. ***** Звонок в риэлтерскую фирму: - Здравствуйте. Я хотел бы поговорить со своим менеджером. - Сожалею, но это невозможно – его нет. - Как нет – я его минуту назад в окно видел!!! - Он вас тоже!!! |
Группа: Пользователи
Сообщений: 23 Регистрация: 15.2.2009 Пользователь №: 104 |
Сообщение
#2
6.3.2009, 14:28
(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) зачет. я попозже тоже анекдоты закину
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 56 Регистрация: 30.1.2009 Пользователь №: 66 |
Сообщение
#3
12.3.2009, 14:38
Приходит риэлтор домой. Жена спрашивает: - Дорогой, а где ты был? - Квартиру показывал. - А почему от тебя пивом несёт? - А что, от меня квартирой должно пахнуть? Шеф - подчиненным: - Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю. Купите квартиру, заплатите налоги и спите спокойно: в парке, на лавочке, на вокзале... Новый русский, собираясь жениться, обращается к риэлтору с просьбой подыскать подходящий дом для семьи. Излагает свои требования: - Мне нужен круглый дом. - Как круглый? - Я сказал, круглый, весь круглый. - А как же пол, потолок, мебель и все остальное? - Ты че, не понял? Я разве не ясно сказал: круглый!! - Но почему, объясните? - Да теща говорит: «может, у вас и для меня найдется уголок…». Квартирант говорит своей любознательной хозяйке: - Вы знаете, я уже смирился с тем, что вы читаете все мои письма. Но мне не хотелось бы, чтобы вы на них отвечали! |
Группа: Пользователи
Сообщений: 30 Регистрация: 8.1.2009 Пользователь №: 18 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 56 Регистрация: 30.1.2009 Пользователь №: 66 |
Сообщение
#5
23.3.2009, 11:36
Хорошая квартира - это когда в самой маленькой комнате в самом дальнем углу незаметно пасется стадо бегемотов…
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 5 Регистрация: 5.2.2009 Из: БИШКЕК Пользователь №: 94 |
Сообщение
#6
23.3.2009, 11:59
Хорошая квартира - это когда в самой маленькой комнате в самом дальнем углу незаметно пасется стадо бегемотов… Приходит человек в Домоуправление и просит : Дайте мне пожалуйста справку о составеве семьи. Паспортистка его спрашивает : В какую организацию? - Да, не в организацию, мне самому интересно. |
Группа: Пользователи
Сообщений: 23 Регистрация: 15.2.2009 Пользователь №: 104 |
Сообщение
#7
24.3.2009, 0:14
Красная шапочка пришла к бабушке. Дверь открыл серый волк. Шапочка спрашивает: "Дяденька Волк, а здесь живет бабушка?" Волк подумал и ответил: " Да, была здесь бабушка... а теперь тут офис!" В одном из офисов агентства, находящемся в бывшем кинотеатре "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в центральный офис фирмы, то сообщала секретарю: - Говорит Лось из Космоса... Коллеги спрашивают счастливчика, получившего новую муниципальную квартиру: - Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире? - Пока одну. - Это же классно! А какую? - Никак не могу открыть дверь! Реальный разговор двух риэлторов: -у меня мозоль... -где? -на ухе. Хакер спрашивает риэлтора: а сколько гегов эта кухня? |
Группа: Пользователи
Сообщений: 23 Регистрация: 15.2.2009 Пользователь №: 104 |
Сообщение
#8
20.9.2009, 21:37
Друг говорит новому русскому. - Хорошая у тебя квартира. Да.... Только тесновата слегка. - Да подожди, мы ещё из лифта не вышли! Уставший риэлтор возвратился домой после насыщенного рабочего дня. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. После часового назидания он говорит: - Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - охранниками!!! |
Группа: Пользователи
Сообщений: 1 Регистрация: 22.4.2014 Пользователь №: 1069 |
Сообщение
#9
22.4.2014, 11:58
Отходит автобус от остановки и спускается вниз с горки. За ним начинает бежать мужик,спотыкается падает,встает бежит спотыкается опять падает,и так не сколько раз.В автобусе все просто угарают,одна девушка не выдержала,высунала голову в окно и говорит: - Мужчина если вы еще раз упадете мы тут все обосcимся. - Вы щас обосретесь,я водитель этого автобуса... *** Разговор двух подруг: - Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем? - Это мой жених! Он уже мне подарил бриллиантовое колье, новенький Мерс и безлимитную кредитку. - И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо? ___________________ ВистаСтройСервис |
Группа: Пользователи
Сообщений: 2 Регистрация: 11.8.2015 Пользователь №: 1198 |
Сообщение
#10
11.8.2015, 2:27
Звонок в аварийную горгаза: — Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит! — Бабуля, а вы спичку зажигали? — Ой забыла, сейчас зажгу... _________________________ |
Группа: Пользователи
Сообщений: 2 Регистрация: 11.8.2015 Пользователь №: 1198 |
Сообщение
#11
17.8.2015, 19:50
После родов женщина лежит в палате и просит принести посмотреть ребенка. Врач помялся и говорит, мол, знаете: у него ног нету. Женщина поплакала и снова просит: приносите без ног. Доктор: А у него и рук нету. :-( Она: все равно, принесите. Доктор: А у него и туловища нету :-(( Она: все равно, принесите. Доктор: А у него и головы нету :-((( Она: А что же есть ? Доктор: Ухо. Одно, но большое 8-О. Ну, приносят. Она: СЫНОЧЕК ! Доктор: Говорите громче, он не слышит ! _________________________ Новый проект |
Текстовая версия | Сейчас: 27.9.2024, 7:11 |