IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

 
Ответить в данную темуНачать новую тему

Посмеёмся


rielt
no avatar
Активный участник
****
Группа: Администраторы
Сообщений: 188
Регистрация: 8.1.2009
Из: Фрунзе
Пользователь №: 17



Сообщение #1 сообщение 2.3.2009, 11:17
Агент по продаже недвижимости
принимает у себя в кабинете
потенциального покупателя.
Широко улыбаясь, говорит:
- Ну, для начала скажите,
сколько вы думаете заплатить
за этот дом. Мы хорошенько
посмеёмся, а потом перейдем к
делу.

*****
Звонок в риэлтерскую фирму:
- Здравствуйте. Я хотел бы
поговорить со своим
менеджером.
- Сожалею, но это невозможно –
его нет.
- Как нет – я его минуту назад в
окно видел!!!
- Он вас тоже!!!
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
m@rket
no avatar
Новенький
**
Группа: Пользователи
Сообщений: 23
Регистрация: 15.2.2009
Пользователь №: 104



Сообщение #2 сообщение 6.3.2009, 14:28
(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) зачет. я попозже тоже анекдоты закину
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
stalker
no avatar
Участник
***
Группа: Пользователи
Сообщений: 56
Регистрация: 30.1.2009
Пользователь №: 66



Сообщение #3 сообщение 12.3.2009, 14:38
Приходит риэлтор домой. Жена спрашивает:
- Дорогой, а где ты был?
- Квартиру показывал.
- А почему от тебя пивом несёт?
- А что, от меня квартирой должно пахнуть?



Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.



Купите квартиру, заплатите налоги и спите спокойно: в парке, на лавочке, на вокзале...



Новый русский, собираясь жениться, обращается к риэлтору с просьбой подыскать подходящий дом для семьи. Излагает свои требования: - Мне нужен круглый дом.
- Как круглый?
- Я сказал, круглый, весь круглый.
- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
- Ты че, не понял? Я разве не ясно сказал: круглый!!
- Но почему, объясните?
- Да теща говорит: «может, у вас и для меня найдется уголок…».



Квартирант говорит своей любознательной хозяйке:
- Вы знаете, я уже смирился с тем, что вы читаете все мои письма. Но мне не хотелось бы, чтобы вы на них отвечали!
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
IndiGO
no avatar
Участник
***
Группа: Пользователи
Сообщений: 30
Регистрация: 8.1.2009
Пользователь №: 18



Сообщение #4 сообщение 13.3.2009, 21:54
(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
stalker
no avatar
Участник
***
Группа: Пользователи
Сообщений: 56
Регистрация: 30.1.2009
Пользователь №: 66



Сообщение #5 сообщение 23.3.2009, 11:36
Хорошая квартира - это когда в самой маленькой комнате в самом дальнем углу незаметно пасется стадо бегемотов…
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Natalia
no avatar
Прохожий
*
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Регистрация: 5.2.2009
Из: БИШКЕК
Пользователь №: 94



Сообщение #6 сообщение 23.3.2009, 11:59
Цитата(stalker @ 23.3.2009, 11:36) *
Хорошая квартира - это когда в самой маленькой комнате в самом дальнем углу незаметно пасется стадо бегемотов…






Приходит человек в Домоуправление и просит : Дайте мне пожалуйста справку о составеве семьи.
Паспортистка его спрашивает : В какую организацию?
- Да, не в организацию, мне самому интересно.
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
m@rket
no avatar
Новенький
**
Группа: Пользователи
Сообщений: 23
Регистрация: 15.2.2009
Пользователь №: 104



Сообщение #7 сообщение 24.3.2009, 0:14
Красная шапочка пришла к бабушке. Дверь открыл серый волк. Шапочка спрашивает: "Дяденька Волк, а здесь живет бабушка?" Волк подумал и ответил: " Да, была здесь бабушка... а теперь тут офис!"


В одном из офисов агентства, находящемся в бывшем кинотеатре "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в центральный офис фирмы, то сообщала секретарю:
- Говорит Лось из Космоса...


Коллеги спрашивают счастливчика, получившего новую муниципальную квартиру:
- Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну.
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть дверь!


Реальный разговор двух риэлторов:
-у меня мозоль...
-где?
-на ухе.


Хакер спрашивает риэлтора: а сколько гегов эта кухня?
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
m@rket
no avatar
Новенький
**
Группа: Пользователи
Сообщений: 23
Регистрация: 15.2.2009
Пользователь №: 104



Сообщение #8 сообщение 20.9.2009, 21:37
Друг говорит новому русскому.
- Хорошая у тебя квартира. Да.... Только тесновата слегка.
- Да подожди, мы ещё из лифта не вышли!


Уставший риэлтор возвратился домой после насыщенного рабочего дня. Дома куча детей,
которые требуют поиграть с ними. После часового назидания он говорит:
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - охранниками!!!

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
v0vchik
no avatar
Прохожий
*
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Регистрация: 22.4.2014
Пользователь №: 1069



Сообщение #9 сообщение 22.4.2014, 11:58
Отходит автобус от остановки и спускается вниз с горки. За ним начинает бежать мужик,спотыкается падает,встает бежит спотыкается опять падает,и так не сколько раз.В автобусе все просто угарают,одна девушка не выдержала,высунала голову в окно и говорит: - Мужчина если вы еще раз упадете мы тут все обосcимся. - Вы щас обосретесь,я водитель этого автобуса...

***

Разговор двух подруг:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем?
- Это мой жених! Он уже мне подарил бриллиантовое колье, новенький Мерс и безлимитную кредитку.
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?
___________________
ВистаСтройСервис
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
ulkior
no avatar
Прохожий
*
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Регистрация: 11.8.2015
Пользователь №: 1198



Сообщение #10 сообщение 11.8.2015, 2:27
Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой забыла, сейчас зажгу...
_________________________
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
ulkior
no avatar
Прохожий
*
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Регистрация: 11.8.2015
Пользователь №: 1198



Сообщение #11 сообщение 17.8.2015, 19:50
После родов женщина лежит в палате и просит принести посмотреть ребенка.
Врач помялся и говорит, мол, знаете: у него ног нету.
Женщина поплакала и снова просит: приносите без ног.
Доктор: А у него и рук нету. :-(
Она: все равно, принесите.
Доктор: А у него и туловища нету :-((
Она: все равно, принесите.
Доктор: А у него и головы нету :-(((
Она: А что же есть ?
Доктор: Ухо. Одно, но большое 8-О.
Ну, приносят.
Она: СЫНОЧЕК !
Доктор: Говорите громче, он не слышит !
_________________________
Новый проект
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение

Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 21.10.2019, 1:50
Rambler's Top100

Fatal error: Call to a member function finish() on a non-object in /home/multiservice/data/www/forum.multiservice.kg/sources/classes/class_display.php on line 423