зачет. я попозже тоже анекдоты закину

Приходит риэлтор домой. Жена спрашивает:
- Дорогой, а где ты был?
- Квартиру показывал.
- А почему от тебя пивом несёт?
- А что, от меня квартирой должно пахнуть?



Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.



Купите квартиру, заплатите налоги и спите спокойно: в парке, на лавочке, на вокзале...



Новый русский, собираясь жениться, обращается к риэлтору с просьбой подыскать подходящий дом для семьи. Излагает свои требования: - Мне нужен круглый дом.
- Как круглый?
- Я сказал, круглый, весь круглый.
- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
- Ты че, не понял? Я разве не ясно сказал: круглый!!
- Но почему, объясните?
- Да теща говорит: «может, у вас и для меня найдется уголок…».



Квартирант говорит своей любознательной хозяйке:
- Вы знаете, я уже смирился с тем, что вы читаете все мои письма. Но мне не хотелось бы, чтобы вы на них отвечали!

Хорошая квартира - это когда в самой маленькой комнате в самом дальнем углу незаметно пасется стадо бегемотов…

Приходит человек в Домоуправление и просит : Дайте мне пожалуйста справку о составеве семьи.
Паспортистка его спрашивает : В какую организацию?
- Да, не в организацию, мне самому интересно.

Красная шапочка пришла к бабушке. Дверь открыл серый волк. Шапочка спрашивает: "Дяденька Волк, а здесь живет бабушка?" Волк подумал и ответил: " Да, была здесь бабушка... а теперь тут офис!"


В одном из офисов агентства, находящемся в бывшем кинотеатре "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в центральный офис фирмы, то сообщала секретарю:
- Говорит Лось из Космоса...


Коллеги спрашивают счастливчика, получившего новую муниципальную квартиру:
- Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну.
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть дверь!


Реальный разговор двух риэлторов:
-у меня мозоль...
-где?
-на ухе.


Хакер спрашивает риэлтора: а сколько гегов эта кухня?

Друг говорит новому русскому.
- Хорошая у тебя квартира. Да.... Только тесновата слегка.
- Да подожди, мы ещё из лифта не вышли!


Уставший риэлтор возвратился домой после насыщенного рабочего дня. Дома куча детей,
которые требуют поиграть с ними. После часового назидания он говорит:
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - охранниками!!!

Отходит автобус от остановки и спускается вниз с горки. За ним начинает бежать мужик,спотыкается падает,встает бежит спотыкается опять падает,и так не сколько раз.В автобусе все просто угарают,одна девушка не выдержала,высунала голову в окно и говорит: - Мужчина если вы еще раз упадете мы тут все обосcимся. - Вы щас обосретесь,я водитель этого автобуса...

***

Разговор двух подруг:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем?
- Это мой жених! Он уже мне подарил бриллиантовое колье, новенький Мерс и безлимитную кредитку.
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?
___________________
ВистаСтройСервис

Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой забыла, сейчас зажгу...
_________________________

После родов женщина лежит в палате и просит принести посмотреть ребенка.
Врач помялся и говорит, мол, знаете: у него ног нету.
Женщина поплакала и снова просит: приносите без ног.
Доктор: А у него и рук нету. :-(
Она: все равно, принесите.
Доктор: А у него и туловища нету :-((
Она: все равно, принесите.
Доктор: А у него и головы нету :-(((
Она: А что же есть ?
Доктор: Ухо. Одно, но большое 8-О.
Ну, приносят.
Она: СЫНОЧЕК !
Доктор: Говорите громче, он не слышит !
_________________________
Новый проект